【相談主旨】
私典型的なB型なんです。
ですので、「すっごい細かいところ」に目が行ってしまい、妻に対して超イラってしてしまうんです。
●料理が終わったあと、その道具類をすぐに洗わない
●メシが終わったあと、その食器を放置（翌日の朝に洗う）
●チビがこぼして汚れた机をふかない
土日など、私がこれらのことを代行します。
本当にイライラするんです。
しかし、そのときもヨメはインターネットでオークションです。
どうかと思います。
【初回お返事主旨】
（前略）
ベースとして、「こんなこと気にするほうが細かすぎるんだよな」とか「毎日家事をしている奥さんにこんなことまでいちいち口出しするのは悪いよな」という奥様への配慮、思いやり、やさしさがあるからこその悩みかなと思います。
ご自身の判断基準を絶対的なものとは思わずに「すっごい細かいところ」「超イラッ」としてしまうというように、客観的に捉えている姿勢もすばらしいなと思いました。
そして、自分でもすごい細かいことで、いちいち気にするようなことでもないかなと思っているからこそ、その場ではなかなか言えなくて、でも、確実に自分の中には未消化のまま残っているから、イライラが醸成されてぽこっと表に出てしまうんじゃないかと思います。
ぽこっと出るときは言葉で奥様に伝えるだけではなくて、つい表情に出てしまったり、態度に出てしまったりしますよね、きっと。
抑えきれなくてぽこっと表に出てしまうと、きっと「せっかくこれまでがまんしてきたのに」という自分に対するくやしさや、「こんなことまでいわせるなよ」という奥様を責める気持ちも出てくるのではないかと思います。
きっかけはきっと「調理具が片付いていてほしい」「食器はキレイに片付いた状態になってほしい」「机は汚れたらすぐにキレイにしたい」というだけのことでも、「いいたいけれどひとまずガマン」→「もうちょっとガマン」→「ついにぽこっと表に出る」→「自分自身くやしい」「奥様を責める気持ち」など、どんどん複雑な感情が入ってきますよね。
見るに見かねて自分で「代行」するときに、となりでネットオークションをしている奥さんがいると、怒りは倍増なのかなと思います。
せっかくの週末も気持ちがイライラしてはきっと休めませんよね。
・・・
ちょっと気になることをお聞きしてもいいですか？
Kさんは奥さんがどうしてそういう部分をやらないのか理由を考えたことはありますか？
Kさんご自身が「すっごい細かいけれど、気になるところ」と思っているところを奥様はどう思っているんでしょうかね？
「どうでもいいところ」と思っているんでしょうか？
それとも「ほんとは気になるけど、手が回らない・・・」なんでしょうかね。
（後略）
【その後】
Kさんが「代行」しなくても、「翌日」や「2日後」には奥様自身できれいに片付いていることから、奥様自身も「どうでもいい」と思っているわけではなく、「時間の感覚が違う」のかなと思ったというお返事をKさんからいただきました。
「違い」を感じていながら伝えられないのは窮屈ですよね。
そうやって「違和感」をためておくと、「違和感」が醸成されて「不信感」や「嫌悪感」に進化してしまう可能性もあるかもしれません。
そこで、私からKさんには、「iメッセージ」を使って自分が感じていることを上手に伝える方法をお伝えしました。
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【相談主旨】
パパはビールやお酒が大好きで仕事が終わって家に帰るとよく（毎日？）お酒を飲んでいます。
問題なのはビールで、パパは炭酸のビールを毎日のように飲んでいいのに、何で子どもは炭酸飲料を飲んじゃいけないのかという議論になります。
さらに何でアルコールを子どもが飲んだらだめなのかという話もあるんですが。
こちらの言い分としては「パパは働いているからまず仕事が終わった後のご褒美でお酒を飲むんだよ」ということと、「炭酸は骨が溶けるから小さい子どもには成長の妨げになるんだよ」という二本立てでいくのですが、子どもは釈然としない様子。
そういうことを言われながらビールを飲むのは楽しみ半減だし、子どもには「パパビール飲めば！」って快く言ってもらいたいんだけど。。。
なんかいい方法はないものでしょうか？
（Nさん：30代2児のパパ）
【初回のお返事主旨】
（前略）
仕事が終わって家について、ビールをプシュッと開けて飲んでいるときに、子どもに「なんで?？」「ずるい?」と言われて、「楽しみ半減」になるというのは、Nさんがお子さんの抗議を真剣に受け止めて、お子さんの気持ちに寄り添っているからこその感覚なのだろうと思います。
きっとお子さんの気持ちが痛いほどに理解できるからこそ、Nさんまで「楽しみ半減」になってしまうんですよね。
子どもの気持ちをくみ取れない親が多いとも言われる中で、それはとてもすばらしいことだと思いますよ。
だからこそ、ごまかすのではなくて、子どもにもちゃんと理解させてあげて、スッキリしてほしいとお思いなのでしょうね。
（中略）
ちょっと整理させていただくと、
１ ビールを飲んでいるときに100％楽しみたい
２ 快く「ビール飲めば」って言ってもらいたい
と、ふたつのご希望があるようですよね。
さらに、１はふたつに分けられるような気がします。
つまり、
１-a 「ずるい」「なんでパパだけ」と言われなければいい
１-b 「パパはビールを飲んでもいいけど、子どもは炭酸を飲んではいけない。ましてやアルコールもダメ」ということを子どもにちゃんと理解してほしい
２ 快く「ビール飲めば」って言ってもらいたい
の３つの叶えたい姿があるのではないかと思いますが、いかがでしょうか。
だとすれば、３つのうちどれがNさんにとってより好ましい状態だと思いますか？
また、どれが最も実現が簡単だと思いますか？
また、これまでに３つすべてか、もしくは３つのうちどれかだけでも、実現していたことはなかったでしょうか？
もし、そういうことがあったとすれば、普段とは何が違っていたでしょうか？
質問攻めにしてしまってごめんなさい！
ちょっと考えてみていただいてもいいですか？
そのご回答によっても今後、お話を聞かせていただく方向性が変わってくるのかなと思います。
（後略）
【その後】
子どもの本心は「パパがビールを飲むのをじゃましたいわけではなくて、自分がジュースを飲みたいだけだ」ということにNさんは気付き、ジュースの件とビールの件を切り離して考えることにしました。
そのうえで、
１ 炭酸ジュースを飲んでほしくないという件に関しては、炭酸ジュースがなぜ子どもによくないのかを調べる。
２ ビールがご褒美だという件に関しては、パパが仕事していることの意味を理解してもらい、尊敬されるパパになる。
という２つのことにトライしてみるとおっしゃられました。
私たちは、Nさんのように、いくつかの問題をひとくくりにして考えていることもあります。
絡み合った糸を両端から引っ張ってさらにほどきにくくするような感じかもしれませんね。
Nさんのように、それぞれの糸をひとつずつほぐしていくようにすると、ほろっと解決への道筋が見えてくることもあります。
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【相談主旨】
２歳の女の子と４ヶ月の男の子のパパです。
嫁さんは元キャリアウーマンで気が強くなんでも自分でしないと気がすまない性格。
すべてを自分できっちりこなせるのなら問題ないのですが
抱え込んだ育児ストレスを僕に対してぶつけ放題でたまりません。
はやく上の子を保育園に...と勧めるのですが、
いいところがないとかで、それもなかなか踏み切ってくれません。
仕事が終わるごろになるとさっさと帰ってい！と催促の電話がかかってきます。
仕事の整理もままならないまま育児に疲れ、
ストレス満載の嫁さんのきつい視線を浴びながら
子どもを抱っこしながらの夕飯は喉を通るわけもなく、日に日に食欲がなくなります。
「あたしは育児しながらあんたのために食事までつくってあげてんのよ！」
ぐらいの勢いなので、
「そんなにキレるなら外食や弁当でもう十分。。。」と思ってしまいます。
嫁さんの育児ストレスのはけ口になることも必要かもしれませんが
このままでは仕事にも支障が出そうです。
どのように対処したらよいでしょうか？
（Gさん：30代2児のパパ）
【初回お返事主旨】
（前略）
「ストレス満載の視線」、「キレる」・・・
という「態度」での攻撃を受けているわけですか。
言葉での攻撃はひっきりなしということは現実的にはあまりできないかと思いますが、
「態度」の攻撃というのは四六時中できますものね。
そして、反撃のしようがない（反撃するのがいいとは思いませんが・・・）から
ストレスもためやすいんだと思います。
なるほど、これが毎日続くとしたら相当つらいですね。
そんな中、毎日お仕事を続けられるのも大変でしょう。
家庭では休まらず、仕事にも支障が出そうなくらいでは、なんとかしたいと思いますよね。
（中略）
うーん、大変ですね（汗）。
でも、ちょっと気付いたことをお伝えしていいですか？
こんな状態をなんとかしたいと思いながら、奥様の性格や行動を責めるのではなく、
「保育園に預けよう」という外的機能を使ってのアプローチを奥様に提案するところは
Gさんの優しさではないかと思います。
（中略）
もう少し、詳しいお話をお聞きしたいなという感じなんですが、
◎Gさんは今「奥さんの育児ストレスのはけ口になっていて、さすがに耐えきれない...」という状態かと思いますが、それがどんな状態に変わることを望んでいますか？できるできないは別として、理想の姿を思い浮かべてみてください。
◎これまでにその理想の姿に近い状態になったことはありませんか。偶然、例外的にでも結構です。その状況を詳しく思い出してください。
もしよろしければ、上記2点について、またお返事をいただけると、少しずつ前に進むのかなと思います。
（後略）
【その後】
数回のメールカウンセリングを通して、Gさんは、
「今がいちばん大変な時期だから、育児ストレスがたまるのはしょうがない」としたうえで、
「自分は育児ストレスのはけ口になるのがイヤ」なのではなく、
「自分も仕事に育児にできるだけがんばっているのだから、それに対してのいたわりやねぎらいをしてほしい」という感情があることに気づかれました。
また、Gさんのストレスは奥様だけから来るのではなく、ベースには仕事からのストレスも大きいことを再認識されました。
奥さんにはそれに気づく余裕はなく、Gさん自身、自営業なので、職場の同僚に愚痴をもらすこともできないという状況だったようです。
そのことに気づいたGさんは、自分自身がストレスをため込まないように、
気分転換を意識的に行うようにしたそうです。
また、「今がいちばん大変。これから徐々にラクになる」と、
先を見通すと少しは気持ちが落ち着くことにも気づかれました。
奥さんの育児ストレスが解消されて、八つ当たりが少なくなったということはいまのところないようですが、
避けようのないストレスを押し返すのではなく、受け流すことからはじめたのですね。
もう少し、自分の気持ちに余裕ができたら、奥さんの日ごろの苦労を上手にねぎらってあげれるといいのだろうなとも考えているようです。
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